Será que é isso aí mãe? (o conteúdo é apenas um chiste) ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS O 1º filho é de vidro… O 2º é de borracha… O 3º é de ferro… Planejamento O 1º filho é (em geral) desejado O 2º é planejado O 3º é escorregado… O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS) 1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. 2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário. 3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família O que vestir 1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo. 2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder. 3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia. Preparação para o nascimento 1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente. 2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram. 3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais. O guarda-roupas 1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta. 2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras. 3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?) Preocupações 1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo. 2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.. 3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança. A chupeta 1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.. 2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê. 3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!) Troca de fraldas 1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas. 2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário. 3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro. Banho 1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro. 2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha. 3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio. Atividades 1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc… 2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá… 3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol… Saídas 1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem. 2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada. 3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue. Em casa 1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê. 2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche. 3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças. Engolindo moedas 1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x. 2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair. 3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.